A vak: Nem egyezett a látásmódunk...A festő: Nem festettünk jól együtt...A WC tisztító: Szar volt...A cukrász: Nem volt elég édes...A hadvezér: Nem tudtam meghódítani...Az autóversenyző: Váltanom kellett...A horgász: Nem kapta be a kukacot...Az orvos: Nem hozott lázba...Az informatikus: Nem voltunk kompatibilisek...A jós: Nem volt közös jövőnk...A tanár: Nem tudtam meghúzni...A terrorista: Nem ejtett rabul...A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon...Az ellenőr: Nem engedte, hogy lyukasszak...A bűvész: Nem varázsolt el...A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem...Stohl: Ütközött a véleményünk...A boxoló: Nem voltunk egy súlycsoport...A vízvezeték szerelő: Nem volt elég nedves...A pókember: Nem sikerült behálóznia...A terminátor: Nem olvadtam el tőle...A zenész: Nem tudtam ráhangolódni...Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolatunk...A kukás: Szemét volt...A búvár: Nem tudtam elmerülni benne...A pék: Ebből nem sült ki semmi jó...A matematikus: Nem jutottunk közös nevezőre...A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe...Jézus: Más vizeken jártunk...A hajós: Rossz helyen kötöttem ki...A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert...A bíró: Elítélem a külseje miatt...A postás: Próbálkoztam, de feladtam...A kutató: Nem találtam meg benne, amit kerestem...A vadász: Bakot lőttem vele...Az építész: Rossz volt a látványterve...A hegymászó: Nem juttatott a csúcsra...A masiniszta: Nem zakatolt érte a szívem...A színész: Csak megjátszotta magát...A pilóta: Nem repített a magasba...A rekorder: Nem tudtam megdönteni...

Nem szoktam vajas kenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.   Az életem egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem. :-)   Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne....   Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne. :-)   Olyan csúnya vagyok, hogy kis koromban kosarat kellett rám borítani, hogy a macska el ne vigyen.

-Miért van annyi baleset?

-Miért?

-Mert a ma autósai a holnap sebességével vezetnek a tegnapi utakon.

 

-Miért nem gyűjt vasat a darázs?

-Mert azt a MÉH csinálja.

 

Bonyolult állat a tehén.De én megfejtem.

Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
Odaadja neki a szemetet.

Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.

Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
A teknősbéka.

 

 

 

 

Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
A napos csibe.

  A gazdasági válság idején induló Új szakmák listája:

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus
Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző
Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.

Helgám!

Hazám határait hátrahagyva, három hétig Hegel, Heyne honában, Hannoverben, Hamburgban helyettesítettem hivatalos honoráriumért Hans Herbertet.
Hetedikén hétfőn hárman Hédivel Hugóval, (Holland házaspár) Hágából, Helsinkibe hajóztunk.
Hédi horgolt hímzett.
Hugó heverészett, hálóhelyére húzódott, hogy Horatiusnak hódoljon.
Hajósaink hevenyészett hálóval horoggal hitvány heringet halásztak.
Hajónkat hamarosan hömpölygő hullámok háborították, halászcsónakként himbálták, hányták Herkulesünket.

Nyuszika sétál az erdőben, és talál 1 méter előnyt.Elteszi.Mindig jól jöhet egy kis előny.

Sétál tovább, talál 3 méter előnyt.Ezt is elteszi.Ki tudja mikor kell még több előny.

A következő fánál 8 méter előnyt talál.Ezt is magával viszi.

Amikor hazaér, próbálja betenni az odujába az előnyöket.

Az első könnyen befér.

A második csak hosszában.

A harmadikat sehogy sem tudja berakni...

De aztán rájön, hogy behozhatatlan előnye van.

 -Hogy tanítja a varázsló a pókot úszni?

-Hókusz, pók ússz!

  Trükk:

-Mondja Kovács bácsi!Maga mit szokott csinálni, amikor este nem bír elaludni?

-Én elszámolok háromig, és már alszom is.

-Ennyi az egész?

Na jó, van amikor fél négyig...

-Két hulla úszik a vízen.Mi az?

-???

-Holtverseny.

Egy őszinte

ősz inte,

hogy legyek őszinte,

mert ő szinte

őszinte.

 -Hibátlan a matek házi feladatod.Egyedül csináltad?

-Nem.Két ismeretlennel.

 -Pistike, szaladj le a boltba, hozz két hurkát!De ne véreset!

-DENEVÉRESET???

 

 

 Nyuszika találkozik az erdőben a  rókával:

-Szia, Vöröske!

-Hogy mersz te engem levöröskézni?

-Miért? Inkább lerókázzalak?

 

 

 -Hogy jön ki a pap a templomból?

-Mintha mise történt volna.

 -Hogyan kapta a nevét Benedek Elek?

-Regel megkérdezte a anyukája:

       -Benne vagy még az ágyban?

      -Benne, de kelek.

 Hová ülhetünk a villamoson?

-Villamosszékbe.

- Miért nincs a vonaton bástya?

-Mert a vonat nem vár.

-Miért nem sísogatják a zseni fejét?

 

 

-Mert vág az esze.

 

 

 

Nobel-díj

Állás interjún kérdezik a jelentkezőtől:

-Az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?

_nekem egy Évi nevű munkatársam sem volt.

Két egér eszi a sajtot a kamrában.

-Vigyázz, rád esik a margarin!

-Rámamargarin?